“Nu zijn er natuurlijk hardnekkige jagers, die je moet afbekken. Maar om dat al op je profiel te zetten… Bah. Gewoon discriminerend! Alsof we een fossiel van 80 zijn; een oud vel! Vrienden van me zijn maar gestopt met daten, omdat het toch niet meer lukt… Wat moet ik?”

We willen allemaal oud worden maar het niet zijn.

Ik moest hem daarin gelijk geven. Dat is nu onze cultuur. We smeren ons suf aan de anti-rimpelcremes. Jeugdigheid verheerlijken we met z’n allen. Kijk alle gay-magazines: een lekker ding op de cover verkoopt. We stellen oudere homomannen al snel op één lijn met lelijk, eenzaam of oude bokken op zoek naar een blaadje groen. 

Ik hield hem voor: "Hoe meer hekel je zelf aan een ouder lijf krijgt, hoe moeilijker je het hebt, naarmate je ouder wordt. En hoe is het om te denken: hoe ervarener, hoe prettiger ik ben in het vrijen, hoe minder ik hoef te presteren?”. 

Maar niet voor elke man is intimiteit de ingang tot seks.

Deze man, die wil blijven ‘scoren’ tegen wil en dank, doet er goed aan te onderzoeken, wat hem drijft. Dat is meestal niet de testosteron, want die is al bijna met een kwart afgenomen vergeleken met zijn 30ste. Het is veelal ‘gewoontegedrag’. De meeste homo-mannen hebben geen kinderen, waardoor ze sinds hun adolescentie dezelfde leefstijl hebben

Op een bepaald moment merkt hij dat hij niet meer in de markt ligt; hij kan niet alles meer ‘krijgen’. Toch gaat elke (homo)man met elke plooi erbij zich onaantrekkelijker voelen in zo’n jeugdcultuur. En elke vetplooi telt voor twee. Je kunt je afvragen, waar zijn we met zijn allen mee bezig? Je eigen lichaam steeds lelijker gaan vinden? Da’s toch de omgekeerde wereld?

Sommige oudere homomannen loeren in een bar naar jongere mannen in de hoop nog wat te scoren. Vaak zie je dan een wat kille, calculerende blik. Dat geeft de ander het gevoel een gebruiksobject te zijn. Onder die loerende blik zit vaak een jaloers persoon met een verminderend gevoel van eigenwaarde. Hij staat niet meer in het centrum van de belangstelling. Met zijn kilheid is hij ingedekt tegen een nieuwe afwijzing, een nieuwe krenking. Maar ook zijn seksuele spontaniteit verdwijnt daarmee in het kielzog.

Die scoringsdrang is mannen misschien eigen maar ook narcistisch.

Zeker als 'pakken wat je pakken kan' het motto is. Narcisme kenmerkt zich in een intense behoefte aan aandacht vanuit een laag gevoel van eigenwaarde. Om gezien te worden, erbij te horen; maar moeilijk te kunnen hechten. Een gevoelig punt als je homo bent. Denk aan Oscar Wilde’s Picture of Dorian Gray. Velen weten dit lang te maskeren met een goede carrière, een mooi huis en een goed uiterlijk…

In feite doet narcisme de man uit het voorbeeld de das om. Deze oudere man, die -onterecht- gelooft er niet toe te doen, is krenkbaar op zijn uiterlijk. Veel vijftigers hebben gevochten om homoseksualiteit onder het voetlicht te brengen. Voor hen is het pijnlijk, ‘het gevoel te krijgen‘ er niet meer bij te horen: geen opa’s!

Hij gaf toe dat seks voor hem de betekenis had om bevestiging te halen op een beeld van de man als jager, als lekker ding. Jaloers op al die jongeren die zich nu zo vrijelijk profileren. Hij ging een moeilijk proces in van afscheid nemen van zijn eigen schoonheden.

Ook begon hij zich te realiseren, dat hij -zoals ieder ander- een bepaald levenstalent heeft, waarmee hij een neuslengte voor ligt op anderen. Nu hij lachend met vrienden in de kroeg staat, en minder gefocust is op seks, heeft hij zelfs meer sjans en er dan ook plezier aan. Gewoon een opener uitstraling. Hoezo niet intiem?

De leukste seks heb je toch met leuke mannen, en dat zijn lang niet altijd jonge mannen.

Dat betekent ook dat je als oudere je beeld van de ideale sekspartner bijstelt. Niet meer het lekkere jonge ding maar een volwassen versie ervan. Inmiddels weet je, welk lichaamstype en welke aanraking je prettig vindt; teder of stevig; speels of ruig.

Ik zag op een mega-gayparty een zeventiger met een fancy, lichtgevend object bij zich lol hebben met anderen op funky housemuziek.  De gaycultuur groeit mee met de leeftijd.

Kortom, oud worden is niet erg. Je oud voelen is wel erg; maar dat is geen lichamelijk probleem maar een mentale kwestie. Je marktwaarde is niet maatgevend, maar de persoonlijke invulling van jouw gaylife, het werkelijke contact.