Soms loopt ’t mis, bijvoorbeeld dat geflirt van hem de hele tijd met die ene gozer. Maar ook na een vermoeiende dag, een volle boodschappentas die openscheurt bij thuiskomt, etc. Goed gefrustreerd ben je. Je wilt hem de schuld geven, gewoon omdat je boos bent.

Elkaar verwijten maken, helpt je geen steek verder.

Bijvoorbeeld: ‘Jij doet zo vervelend’. Da’s een jij-bak. Mijn advies: kies er eerst voor je boosheid te luchten (even lekker goed vloeken en stemverheffen) en zoek daarna een goed gesprek. Geef ‘m zo min mogelijk de schuld, gebruik veel krachttermen, maar zeg erbij dat je gewoon even stoom moet afblazen.

Dan kan je vriend(in) zich erop instellen. Dan hoeft hij/zij ook niet zo goed op je in te gaan op dat moment. Beter dat 'ie je kwaadheid erkent, zo van: ‘Zo, dat zit je hoog, zeg’ of ’Zo, dat is eruit!’ Een gouwe vriend, die dat kan.

Als je allebei gierend boos wordt, neem dan even een paar uur een time-out. Praat wel zo spoedig mogelijk om frustraties niet te laten ‘doorrotten’. Da’s de pest voor je vriendschap. Niet boos worden en verkillen is nog erger. Gun ‘t jezelf even lekker te razen.

Als je dan een goed gesprek wilt, neem dan een aanlooptijd.

De diepte van een goed gesprek is niet meteen bereikt. Schep zonodig een gunstige situatie, bijvoorbeeld: ‘Ik heb het er graag rustig met je over; vanavond met ’t eten?’. Dat schept al rust en geeft uiteindelijk weer intimiteit. Hier nog wat tips om goed te praten met elkaar:

Tip 1: Over jezelf spreken in ik-zinnen is bevorderlijk. Zo hoor ik vaak zinnetjes als: ‘Nee, dat doen we niet’ of ‘Laten we het voortaan anders doen’.
Wie is wij? Er verandert niks, tenzij jij je eigen gevoel aangeeft: ‘Ik zie het zo, ik wil het liefst zo. Ik ga vanmiddag ‘t liefst…’ Kortom, uit je eigen gevoelens en verlangens en stop met jij-bakken. Vooral als je lang in een relatie zit met elkaar, is dit een veel voorkomend patroon.

Tip 2: Vul niet te snel in voor de ander: ‘Je bent niet geïnteresseerd in mij ‘ als hij achter de PC zit terwijl je contact wil. Beter is: ‘Ik zie dat je achter de PC blijft …’ .  Het kan in zo’n geval heel nuttig zijn, om te stoppen met gedachtelezen: ‘je bent niet geïnteresseerd’. Zeg gewoon wat je ziet gebeuren. Partners lezen toch als zo graag elkaars gedachten: ’Je zegt dit niet uit liefde, maar puur uit eigenbelang!’

Tip 3: Respecteer de gordellijn van de ander; sla er niet onder. Vrienden en partners moeten elkaar duidelijk maken wat hen diep kwetst. Daarmee bakenen ze het gebied af, dat hen zo diep kwetst dat praten niet meer mogelijk is. Hem kleineren, over de rand jagen, op zijn zwakke plekken treffen maken een goed gesprek onmogelijk.

Tip 4: Een standpunt innemen is beter, dan vragen te stellen die ’t eigenlijk niet zijn. De waarom-vragen zijn berucht: ‘Waarom denk je dat?’ of de: ‘Hoezo!’. De meeste vragen zijn bedoeld om je eigen ‘nee’ in te leiden. En wat dacht je van: ‘Waarom raak je me nooit aan?’ Die klinkt zo aanvallend. Beter is: ‘Ik voel me alleen en heb je aanraking nodig’. Of nog zo een: ‘Waarom staan die vuilniszakken nog niet buiten? In plaats van: ’Het hindert me dat die vuilniszakken hier nog staan’.

Tip 5: Stel bij zo’n gesprek alleen echte vragen: vragen om informatie. Stel, hij gooit je een jij-bak voor de voeten: ‘Je loopt de hele tijd te flirten met die gozer!’. De echte vragen zijn dan: ‘Wat bedoel je met …? Wat is …? Wat zie je?’ Wie weet heeft hij deze column gelezen en geeft hij een ik-zin, een ik-boodschap: ’Het maakt me ongerust als ik zie …’ of: ‘Ik word boos als jou steeds naar die ene gozer zie kijken!’. Misschien heb je zelf ook nog wel wat tips?

Lees ook: Helpen bij partnerrelatieproblemen. Het praktijkboek. A. Vansteenwegen. 2005. ISBN90 313 4439 7.

Lees ook:
» Marcel | She is a bitch? (16) reacties
» Marcel | Wanneer ben je depressief? (43) reacties
» Marcel | Geen Opa's! (33) reacties
» Marcel | De schade van vreemdgaan (44) reacties
» Marcel | Ik heb hiv! (47) reacties
» Marcel | Droomstel zonder seks? (14) reacties