Je flirt als geen ander en je maakt de mooiste foto’s voor je profiel. Je leert jezelf te presenteren, ook in fysieke zin. Je voelt je door de seksuele aandacht bevestigd in je aantrekkelijkheid. En niet alleen in je aantrekkelijkheid want anderen geven je het gevoel van: ‘Nou, jij mag er zijn‘. Dat vervult absoluut een behoefte.

Toch kun je na een date dan een leegte voelen. Je bent teleurgesteld dat die ene jongen geen contact met je opneemt. Maar ook dát weet je te overkomen. Je leert te daten en daarbij je gevoel uit te schakelen. Dat helpt immers om je niet (te snel) te hechten. Seks ken je als een vurige kracht. Een vuur waar je jezelf ook aan kunt branden. Naarmate de jaren verstrijken, en je tegen de 30 raakt, kom je er misschien achter dat je ‘te vaak en te veel seks hebt; dat het je niks oplevert behalve een gevoel van leegte’. Je relaties zijn kortstondig. Noem het ‘hyperseksualiteit.

Je neemt je voor om je seksgedrag te veranderen. Geen dates meer en de PC vaker uit. En toch, na een paar maanden knaagt het weer en vind je jezelf weer in bed met een vreemde gozer. Dan neem je jezelf voor om iemand eerst beter te leren kennen. Je chat wat langer en stapt niet meteen het bed in. Het aloude ‘handwerk’ met jezelf krijgt weer een plaats in je bed. Dit zijn goede voornemens, maar soms is het niet genoeg.

Teveel seks brengt je uit je gewone doen; je sociale contacten lijden eronder. Je hebt er misschien zelfs vrienden door verloren, al was het maar door vermenging van seks en vriendschap vanwege allerlei onderliggende gevoelens.

Zo kan de lol aan de vrije seks verloren gaan. Wat doe je hieraan? Natuurlijk je voornemens maken en op je tellen passen, maar belangrijker nog: je lichamelijke signalen vooraf en tijdens seksdates serieuzer nemen. Iets wat je ook hebt afgeleerd. Je hebt immers geleerd je gevoel uit te schakelen. Sterker nog, je hebt misschien wel gemerkt dat ‘het geiler, dierlijker’ is om de ander als een lustobject te benaderen. Tantrabeoefenaren zouden zeggen: ‘Je zit dan vooral in je lagere chakra’s. Je verbindt je seksuele vuur niet met je hart. Je seksuele energie stroomt rechtstreeks uit je pik en niet meer omhoog via je hart‘.

Veel jongeren leren seks te hebben als in pornofilmpjes. Misschien ben je in je eerste sekservaringen zelf al meteen ‘all the way’ gegaan en ken je niet de plezierige nieuwsgierigheid van het onderzoeken van het lichaam van de ander. De opwinding van lekker frunniken, strelen en zoenen. Je hoeft niet in een rechte lijn naar het hoogtepunt, het kan op en neer gaan. Laat dat gebeuren. Voel dat je pik ook mag verslappen. Als het contact gaande blijft, is dat OK.

Door nu meer je gevoel in te schakelen bij een date, leer je te luisteren naar je lichamelijke signalen. Ook vooraf al. ‘Ben ik bijvoorbeeld wel echt geil? voel ik me kwetsbaar of sterk nu? Zoek ik nu seks om van onzekerheidgevoelens af te komen? Wil ik seks om stressgevoelens kwijt te raken?’

Durf die keer dat je jezelf wat kwetsbaarder voelt, dat ook te melden aan je date-/chatpartner. Creëer een veilige sfeer, ook al tijdens het chatten. Zeg gewoon dat je vandaag meer behoefte aan masseren hebt of gewoon aan wat meer sociaal contact (al dan niet gemengd met erotische gevoelens). Vraag ‘s hoe hij zich vandaag voelt. Je kan met een date ook eens alleen zoenen, strelen of tegen aan elkaar aan rijden met een broek dicht. Meng je seksuele driften met je gevoelens van het moment. Soms nog opwindender, en veelbelovender voor de toekomst. En gegarandeerd: minder gevoel van leegte.

Heel wat homomannen gebruiken seks om verlegenheid van vroeger te overkomen en om hun gevoel van eigenwaarde op te poetsen. Werk dan ook aan je gevoel van eigenwaarde door verbondenheid met vrienden te creëren en door voldoening uit je werk, sport en hobby’s te halen.

Je hebt al die dates niet voor niks: iets diepers in jou wil wat zeggen. Als je heel goed in die leegte kijkt, merk je misschien dat er iets bitters in schuilt. Een soort hardnekkig verzet, een soort ‘nee’ in jezelf. Een ‘Fuck you!’. Het is het jongetje in je dat ooit ‘nee’ tegen iets heeft gezegd. Vaak is het een ‘nee’’ tegen overgave. Veelal een onopgemerkte, oude ‘nee’ tegen iets negatiefs in je eerste hechtingsrelatie; die met je ouders.

Als seks een drug aan het worden is, ga dan eens na wie jou kan helpen. Praat met een wijze vriend(in) of (homospecifiek) hulpverlener. Stap over je schaamtegevoelens heen. Het is niet sterk om daar niet over te praten en maar ‘stoer’ door te blijven neuken. Kortom: hou koers in deze tijd, waarin alles kan en waarin seks een consumptieartikel is.