Hoeveel van dit soort profielen komen er niet voorbij? Ik ben altijd doodsbang dat ik, straks als ik 42 ben, hetzelfde neer zal pennen. Ze zeggen dat dertig het nieuwe twintig is, maar toch schijt ik zeven kleuren als ik denk aan ouder worden.

Als dertig het nieuwe twintig is, is twintig dan het nieuwe tien? Dat dan weer niet natuurlijk. Het feit is wel dat jongeren steeds eerder ouder zijn. Niet qua rimpels en mankementjes in hun gestel, maar met kleding, looks, vrije tijd en werk. Jonge twintigers kiezen al veel eerder en zekerder voor wie ze willen zijn. Door TV en internet is iedereen (dus ook zij) in no time op de hoogte van wat je aan moet trekken, hoe je haar moet zitten, wat hip en leuk werk is en waar de mensen heen gaan voor een drankje en een dansje. Volgens mij is het ook daarom dat clubs meer en meer bevolkt worden door jongens vanaf een jaar of 16 die losgaan en dat terwijl zo’n club meestal een 21+ beleid zegt te hebben. Het is gezellig hoor, maar waar zijn mijn leeftijdsgenoten?!  Ik heb geen idee waar ze zitten. Een deel zit ongetwijfeld thuis met zijn man waarmee hij een relatie heeft, soms zit daar dan nog een extra man bij omdat ze al te lang samen zijn, en het andere deel kruipt wellicht op handen en voeten door een darkroom? Dertigers zijn een uitstervend ras bij het uitgaan. Misschien weet ik gewoon niet waar ze zitten, die kans is groter!

Aangezien ik nog maar net dertig ben, ben ik nog steeds in de waan dat ik een twintiger ben; uitgaan, feesten, flirten, gek doen, drinken, eten. Dit alles kon gemakkelijk, maar opeens ben je dertig en moet je als een malle gaan sporten om strak te blijven. Daar had ik eerder geen last van. Ik probeer dat sporten overigens nog uit te stellen, want wat dat betreft ben ik een luie zak. Om mij heen zie ik Jan en alleman dure abonementen aanschaffen voor de sportschool. De één om te sporten, de ander doet het voor de sauna, ofwel de ‘sociale’contacten, maar ze zitten in de sportschool! Opeens worden dertigers weer strak en slank; sporten, liefst in combinatie met een dieet van droge sla en zonder  patat-uitspattingen. Ik moet er niet aan denken al dat lekkere eten te moeten laten staan om me te redden tussen de twinks tijdens het uitgaan. Dikke mensen zijn gezellig toch? Dus laat mij maar eten.

Ome Allan heeft iets te zeuren dus. Hij wil niet oud worden; je hebt het door! Niet oud worden online gaat overigens super. Niemand die het doorheeft als je jarenoude foto’s op je profiel plaatst, of met plakkertjes je wallen en rimpels platstretcht achter je hoofd voor je de foto maakt. Je kunt je helemaal fotoshoppen, je stats verander je van 1976 naar 1988, je lichaam van gezet naar gespierd en je lul is niet S maar XXL. Tot je gaat afspreken met een leuke date natuurlijk... Ik doe daar dus maar niet meer aan. Ik blijf uit 1980, slank (nog wel) en die lul... die werkt prima. De afvalpillen laat ik bij de Kruidvat liggen en de aanbieding van Groupon voor een botoxbehandeling klik ik weg.

Iedereen wordt ouder.  Godzijdank, anders werd het nog voller op de dansvloer. Ik heb nog wel wat heerlijke tips voor leeftijdsgenoten; yoghurt en noten in de ochtend, een eetlepel olijfolie en lopend naar de supermarkt. Dat is mijn beautygeheim. Geen idee of het werkt, want ik doe het pas een maand, om maar niet naar de gym te hoeven. Deze zomer gaan we gewoon massaal in het zwart, in plaats van de sailorlook die blijkbaar deze zomer in is, want dat kleedt af. Ik ga nu afsluiten want mijn vaste shoarmabezorger van 17 staat zo voor de deur. Smakelijk!