Hij onderzocht 12 jaar lang bijna 50 homostellen. Hij ondervond ook dat we in het algemeen intenser en luider ruzie maken dan heterostellen. We gaan kennelijk wat meer uit ons dak. Niks mis mee. Homo’s waarbij het wat oploopt zijn meer tevreden met hun relatie dan degenen in een rimpelloze verhouding. Een hogere spanning (en hartslag) gedurende meningsverschillen bleek samen te hangen met een hogere tevredenheid over de relatie. Bij hetero’s is dit grappig genoeg precies andersom. Die raken van de wijs bij teveel spanning. 

Ook al hebben gays goede communicatieve vaardigheden, ook hun relatie kan uit de bocht vliegen. Zo hebben Bjorn en Stef negen jaar een relatie met regelmatig een flinke ruzie. Ze praten en ruziën tot diep in de nacht. Ze proberen er samen uit te komen maar het lukt niet. Hun gepraat mondt uit in het geven van meningen over wat een goede relatie is, of zou moeten zijn. Ze verliezen door ‘het gepraat’ het contact met hun eigen gevoelens maar ook met die van de ander. Ze voelen zich niet begrepen door hun geliefde. Het escaleert daarom elke keer weer in een ‘Ik voel me niet gezien door jou’. Zij leren nu eerst een time-out te nemen als het teveel oploopt. Dat is even een totale onderbreking van het contact.

Een time-out gaat als volgt:

Zeg dat je nu een time-out wilt. Neem die dan ook, zeg voor hoe lang en trek je terug. Dat kan 15 minuten zijn, soms ook een nacht. Kom na die afgesproken tijd dan wel zelf terug. Jíj hebt de verantwoordelijkheid om dan weer contact op te nemen over het conflict. Zo van: ‘zullen we er proberen uit te komen?’ Dus geen dikke vinger of elkaar een laatste hak zetten door zomaar weg te lopen. Zeg dan wat jezelf dwars zit en toon ook begrip voor wat de ander steekt. Meestal kom je er dan wel weer uit samen. Anders kennen mannen vaak nog een andere non-verbale oplossing: een stevige vrijpartij. Dat werkt ook.

Bij het uitpraten daarna kunnen gevoelens beter aan bod komen. Neem bijvoorbeeld strubbelingen tijdens het vrijen: “Jij doet het niet lekker!”. Mannen zijn vaak oplossingsgericht. Dus bedenken ze bijvoorbeeld een nieuw standje en denken dat het dan opgelost is. Meestal is niet het ‘niet-lekker-vrijen’ het probleem, maar de manier waarop er samen mee omgegaan wordt. Mannen kunnen nog wel eens voorbijgaan aan de gekwetste gevoelens, die er een rol bij spelen. Onbedoeld trap je dan snel op een oud pijnpunt bij je partner. Bijvoorbeeld door bezwaren weg te wuiven, boos te worden tijdens de seks, af te dwingen dat het afgesproken standje door moet gaan, je om te draaien na het klaarkomen, etc.

Dat kan raken aan gevoeligheden; meestal onbewuste hechtingspijnen die je vroeger thuis hebt opgelopen. Niet erg, maar wanneer die niet op tafel komen kan het (kinder)leed niet hersteld worden. Soms heb je zelf niet eens in de gaten, dat je toch wel diep geraakt bent. Je benoemt je gevoelens dan niet goed of je partner ziet het niet. Het uitpraten begint met begrip tonen voor elkaar’s emoties. Met erkennen dat er leed is aangedaan en dat er dus –onbedoeld- een dader is. Sorry zeggen, is dan niet genoeg als ‘dader’. Nee, verantwoordelijkheid op je nemen helpt. Relativeren van de pijn omdat de ander zo gevoelig is helpt ook niet. Zeg eerder iets in de trant van: ‘Ja, ik realiseer me dat ik je veel pijn heb gedaan. Ik vind dat heel naar’. Ook al is het vaak geen opzet, ben je toch dader. Dat je het niet zo bedoeld hebt, mag uitgelegd worden, maar ontslaat je niet van de plicht dat je het aangedane leed erkent.

Dan pas kan er vergeving op gang komen. Belangrijk is, dat de benadeelde op zijn beurt het verloren vertrouwen benoemt, en zegt wat hij nodig heeft om dat vertrouwen te herwinnen. Het is daarna dan zijn verantwoordelijkheid om dan ‘de dader’ ook echt te gaan vergeven. Als hij dat niet doet blijft de partner ‘dader’, hij blijft schuld dragen. Hij moet daarvan ontslagen worden door de benadeelde. Heling van relatiekwetsuren is niet zomaar even opgelost, het is een zorgvuldig proces.   

Marcel

Lit.: Gottman, J.M. e.a. (2003). Correlates of gay and lesbian couples’ relationship satisfaction and relationship dissolution. Journal of Homosexuality.