01. Servie
Zeljko werd in 2004 tweede achter Ruslana nadat hij haar in de halve finale had verslagen dus een finaleplaats was te verwachten. Zijn liedje van toen was pakkend en melodieus, dat is dit liedje net wat minder dus hij gaat zaterdag niet winnen. Maar hij staat garant voor een foutloos optreden.

02. Macedonie
Na een klein grapje over de ex van Jan Smit leek het bij deze zangeres even alsof ze een cursus zingen in het openbaar had gehad. Het was alsof ze iedereen aan moest kijken tijdens het zingen en er toen achter kwam dat het best een grote hal was. Maar toen ramde deel twee van het lied er lekker in en ging de mevrouw vol zelfvertrouwen indrukwekkende klanken uitstoten met als hoogtepunt een authentieke fluitketel. Door!

03. Nederland
Er is al veel over gezegd en het was onvermijdelijk. Er zat stress op de stem van Joan en die zenuwen resulteerden in niet al te zuivere klanken. Verder duurde het een eeuw voordat het bandje bij haar kwam staan en toen dansten ze ook al niet om haar heen. Volgende keer die blije beat gelijk onder het eerste refrein douwen graag want echt waar, het liedje zelf is enorm leuk en Joan is een hartstikke leuke verschijning. Superjammer.

04. Malta
Zoals vaker komt malta met een inhoudsloos simpel popdeuntje waar niemand zin in heeft of zich een buil aan kan vallen. Maar de mannen hadden een knetterlollig dansje bedacht en gaven een flinke bak energie mee aan dit niksigheidje. En de zanger zette de toon voor de hele avond, een kneitervalse eindnoot.

05. Wit-Rusland
Net als je denkt dat je het festival doorhebt gaat het toch nog anders. Ik zag geen problemen voor dit goed uitgevoerde pakkende lied om door te gaan naar de finale. Best een geile frontman (die had langer in de sportschool gezeten dan Ferry Doedens.) Misschien is hij genekt door zijn jaren tachtig dansmoves en jawel, schreeuwend valse uithalen aan het einde.

06. Portugal
als je split maar goed zit, dan valt je jurkje wel mee. Portugal komt altijd met melodieuze ballads die allemaal lijden aan hetzelfde euvel. Prachtig mooi gezongen maar altijd net wel een beetje saai. Er kwam tegen het einde wat Joop van den Ende-achtige musical pathos in maar toen waren wij al nieuwe drankjes gaan halen.

07. Oekraïne
Carnaval in de Oekraïne is niet helemaal mijn feestje. De zangeres heeft net zoveel e-nummers gegeten dan dat ze op toneel heeft staan en schreeuwt zich door het lied heen. Als dit haar zangstem is wil je haar niet horen klaarkomen volgens mij. Aanstekelijk genoeg voor de finale.

08. Bulgarije
Wat doe je als je gênante moeder in een te strak pakje met een grote riem van vier euro om d’r middel in haar eentje op een groot toneel ten overstaan van honderden miljoenen mensen knettervals een zomerhit uit haar jeugd gaat staan kraaien?! Als deze mevrouw kinderen heeft hoop ik op Bulgaarse nazorg.

09. Slovenie
Een soort bezeten Barbie loopt galmend op een meisje af en dat blijkt dan de zangeres te zijn. Raar begin van een verder wel okay liedje, maar in de battle of the ballads te zwak. Net als Portugal kwam het te laat op gang en dan komt het sterke einde te laat. Goed gebracht, dat wel.

10. Kroatie
Weer zo’n zwaar beladen ballade uit de vorige eeuw. Overtuigende mevrouw die een lied zingt dat we direct na het slotapplaus alweer een beetje vergeten zijn. Ze schijnt een grote ster zijn in allerlei omliggende landen, maar zelfs die hebben niet echt gestemd. Nou dan gaat er dus iets mis.

11. Zweden
De topfavoriete dendert op CD lekker uit je boxen maar de live performance ziet er een beetje apart uit. Alsof Kate Bush en Armin van Buren een kind hebben gekregen dat naar beide ouders niet wil luisteren. Als haar danspartner er bij komt verwacht ik na afloop het commentaar van Dan Karaty. Goed lied, rare act.

12. Georgië
Maar lang zo raar nog niet als Georgië. Eerst zien we een soort operamonnik en dan blijkt dat onder dat pakje een man zit die er uit ziet als de nicht van Tony Neef. Hij trommelt, hij speelt piano, hij is ons debiele lichtpunt van de avond want er gebeurt eens wat en tegelijk ons dieptepunt want, want, want,… Waarom?!

13. Turkije
Op de backdrop zien we zeepaardjes, de dansers zijn vleermuizen en de zanger is een Turkse Popeye die er uitziet als een typetje van Sasha Baron Cohen. Het typetje kan totaal niet zingen, zijn dansers vallen over hun vleerflappen en het liedje is zo slecht dat het weer komisch wordt. Onbegrijpelijke finalist.

14. Estland
Wie wel kan zingen is Ott Lepland (want zo heet ie) en als hij dat doet gaan zijn wenkbrauwen alle kanten op. Wenkbrauwen zeggen meer dan woorden op zo’n moment, wat goed uitkomt want die verstaan we niet. Goed gezongen, mooi simpel lied. Finale!

15. Slowakije
Ze zeggen altijd dat je dingen veel beter en intenser hoort als je je ogen dichtdoet. “Don’t close your eyes’ is dan ook meer een luisteradvies dan de titel van dit wanstaltige lied. Bij dit soort stevige muziek wordt wel vaker gekrijst en geschreeuwd, maar geloof me dat het dan niet zo lelijk klinkt als bij deze meneer.

16. Noorwegen
De lekkerste man van het festival komt met een hip en commercieel nummer dat van mij zou mogen winnen. Ware het niet dat ook Tooji vocaal een beetje door de mand valt als het allemaal live moet. Dynamisch dansje, lekker lied, maar hoe ga je winnen als je zo zwak zingt?

17. Bosnië & Herzegovina
Wij hebben Kim de Boer niet gestuurd, maar Bosnië wel! Een oersaaie mevrouw zint een oersaai lied vanachter een piano en staat dan op en doet de tweede helft staande zodat we goed kunnen zien hoe afzichtelijk haar jurk wel niet is. En tot mijn grote verbazing gaat ze dat zaterdag gewoon nog een keertje staan doen.

18. Litouwen
Dat je met een beetje charme en je best doen een eind kan komen bewijst Donny Montell. De jongen ziet er uit alsof hij drie maanden zonder eten in een kelder heeft gezeten, maar zingt zijn gedateerde homopopliedje alsof het een strijdlied is en wordt daarvoor beloond. Ik snap dat wel.

Eindconclusie? Het was een saaie avond met een voorspelbare afloop. Joan zat er vocaal niet lekker in en de podium-act sprankelde niet. Na twee avonden weet ik heel even niet meer waar ik mijn geld op zou moeten zetten want geen van de topfavorieten zette een echt goede act neer. Maar als zogenaamde kenner MOET ik natuurlijk een voorspelling doen.

Ik vermoed dat de Russiche oma’s en Zweden ver gaan komen, maar dat de winnaar misschien wel uit de reeds geplaatste zes mensen gaat komen. Zowel Frankrijk als Duitsland hebben een ijzersterk lied en Engeland komt met de Lee Towers van de UK: Engelbert Humperdinck! Alleen mijn geld gaat op een overwinning van Italië. Zo. En dan ga ik nu Roemenië weer even opzetten want geef toe, daar is het wel het weer voor en dat is stiekem het allerleukste liedje.

Robbert Jan Proos