Valkuilen
Let erop dat je niet uit eenzaamheid een relatie start. Dat is vaak niet de beste reden. Eenzaamheid kan andere oorzaken hebben. Je studie loopt niet lekker, of het contact met je vrienden of ouders loopt niet goed. Werk daar dan eerst aan en zie dan nog eens. Het is beter om je dan niet direct in een te hechte relatie te storten.

Het moet van begin af aan stromen. Je moet hem gelijk bijzonder  vinden, of ‘iets’ vinden hebben. Blijf realistisch. Pap niet aan met te knappe jongens of een jongen die je als voorbeeld ziet, onder het mom van: ‘Ik wil net zoals hem worden. Hij is zo gespierd, zo slank, heeft zo’n mooi gezicht en lijf’. Blijf jezelf, schaam je niet voor hoe je bent. De ander ziet je juist graag zoals je bent.

Denk niet dat er hartstocht is omdat je hem passioneel knap vindt. Dat brandende verlangen naar zo’n idool is eigenlijk niet meer dan een kick. Iemand kan mooi voor je zijn, een hebbeding. Maar in werkelijkheid gaat het om zijn energie. En natuurlijk ook om de uitstraling daarvan! Hier gaat het vooral over jullie ‘chemistry’, de muze van zijn aanwezigheid voor jou. Het handigst is juist dat je allebei niet teveel verschilt qua uiterlijk schoon. Een groot verschil in ‘looks’ zorgt al snel voor onderlinge jaloezie tijdens het uitgaan.

Ga ook niet ‘proberen’ als uit eerdere ervaring al is gebleken dat iemand jouw type niet is. Ook niet als hij verliefd op je is terwijl jij twijfelt, of het niet zo ziet zitten. Stop daarmee. Je valkuil is dan misschien dat je niet zo’n positief zelfgevoel hebt. Dan is die ander er alleen om je eigenwaarde een boost te geven. “Eindelijk iemand die me wil”. Niet zo’n goede reden om het feest van je leven te starten. Je laat je dan eigenlijk het hof maken. Uitkijken en opletten wat je echt zelf voelt. Luister niet naar wat je denkt, maar juist naar wat je wel of niet voor hem voelt.

Denk goed na of je nu al aan een relatie toe bent. Het kan zijn dat je net een pijnlijke liefdesaffaire achter de rug hebt en nu misschien op het punt staat om een zogenaamde rebound-relatie in te stappen. Dat zijn relaties die dienen als pleister op de wonde. Houd het dan heel open, want meestal missen deze relaties passie!

Er zijn zoveel mensen die met een onbevredigende relatie zitten. Die hebben misschien ooit de verkeerde keuze gemaakt. Er zijn er maar weinig die de vastberadenheid hebben om bij twijfel toch maar niet in een relatie te stappen. Ga ook je eerste conflict niet uit de weg. De manier waarop jullie daar mee omgaan geeft je veel inzicht over jullie probleemoplossende vermogens. In elke relatie heb je wrijving. Dat is niet erg, maar hoe los je het weer op? 

Relatie-reparatiekit
Kortom, hoe zit het met je relatie-reparatiekit? Kom je er meestal samen weer uit? Dan is dat een goede graadmeter! Dezelfde waarden en normen helpen hier erg bij. Kom je wat dat betreft een beetje uit hetzelfde nest? Dat is vaak belangrijker dan dat iemand hetzelfde intellect of opleidingsniveau heeft. Je moet elkaar tijdens gesprekken natuurlijk wel kunnen inspireren.

Romantische intimiteit en goede seks
Een relatie moet belangrijke behoeften dienen. Het moet je een gevoel van geborgenheid, maar het moet ook regelmatig een speels feest zijn. Daarvoor moet je kunnen ‘dansen’ met je vriend, het moet steeds weer opnieuw kunnen stromen tussen jou en hem. Het liefst ook nog na 10 of 20 jaar.

Het moet niet alleen stromen tussen jullie harten. Je weet wel, dat innige, dat liefdevolle. Het moet ook stromen tussen de lakens. De seks moet goed zijn; ook wat betreft de top- en bottom-verhouding. Dat betekent ook dat je allebei genoeg voor elkaar open staat. Daarvoor moet je goed naar jezelf luisteren. Is het contact in bed vanzelfsprekend? Leidt hij je naar grote hoogten? Je wil tijdens seks natuurlijk wel gestimuleerd worden, niet alleen op de letterlijke manier. Als er een terugkerende moeite, stroefheid in zit, is mijn advies: stoppen! Het is een recept voor een hoop moeizaam zoeken en een vroegtijdig open relatie. 

Elkaar aanvoelen bij stress en conflicten
Stress doet iets raars met je. De een raakt er erg gesloten van, de ander moet juist met zijn vrienden of z’n moeder praten om stress te reduceren. De een is dan wat gesloten en noemen ze ook wel een ‘autoregulator’; de prater noemen we een ‘interregulator’. Deze laatste heeft anderen nodig om zich te reguleren en doet dat niet in zichzelf. Ga na of jij het eerste of het tweede bent. 

Conflicten met je partner geven ook stress. Als jij een prater bent en hij het juist nodig heeft om ‘even op zichzelf’ te zijn, dan kan dat leiden tot nog meer conflict: “Je loopt weg! Je kunt niet met (mijn) gevoelens omgaan!”. Waar je op moet letten, is dat er op dat gebied niet teveel verschil tussen jullie is. Je moet elkaar kunnen aanvoelen; weten hoe de ander zich reguleert.

Het mooie is dat je allebei regulerende vaardigheden hebt en ontwikkelt. Je mag daarin allebei wat verschillen, maar teveel verschillen is rampzalig. Dan wil de een bijvoorbeeld praten over zijn emoties in de relatie en de ander houdt stug zijn mond over zijn gevoelens. “Je sluit je zo af!”, wordt dan het terugkerende verwijt.

Gemeenschappelijke interesses
Een goede voorspeller is ook of je gemeenschappelijke interesses hebt. Veel partners ontdekken steeds weer nieuwe activiteiten die ze kunnen ondernemen vanuit gedeelde interesses. Hou je beiden van natuur of cultuur, of zijn jullie allebei geïnteresseerd in sport of kunst kijken? Als je allebei dezelfde passie hebt, is dat een groot goed. Zo kun je elkaar blijvend inspireren. Gemeenschappelijke interesses kunnen ook ontstaan. Stel, je bent ruimdenkend en open-minded, doe dan eens iets waar de ander gepassioneerd over is, en wellicht slaat de vonk over! Creëer altijd ruimte voor je eigen jeugdpassies. Veel passies zijn ontstaan doordat je er al vroeg mee in aanraking kwam, waardoor ze je inmiddels erg dierbaar zijn geworden. Desondanks is er altijd plaats voor nieuwe.

Succes!