Als je net bij elkaar bent, wordt seks meestal alleen maar lekkerder: je kent elkaars lichaam en gewoonten, je leert wat de ander lekker vindt en je vertrouwt elkaar. Maar na een tijd gaat de intense geilheid er vaak wel af. ‘Dat is een normaal proces’, zegt seksuoloog en relatietherapeut Ceryl Janssen van Bedweters. ‘Het ís ook gewoon moeilijk om het lang leuk te houden. Maar dat wil niet zeggen dat het niet kan.’

Seksloos gelukkig
Mannen die merken dat zij veel van elkaar houden, maar elkaar in bed niet meer vinden, kiezen soms voor een open relatie. Of voor een monogame relatie zonder seks. ‘Er zijn veel koppels die geen seks meer met elkaar hebben, maar wel heel gelukkig zijn samen. Er is dan helemaal geen noodzaak om te veranderen.’

Wanneer monogamie een probleem wordt
Dat ligt anders wanneer één van jullie twee er wél last van heeft. ‘Een verschil in verlangen is niets raars. Maar het wordt een probleem als dat verschil te groot wordt. De een voelt dan steeds de druk om te vrijen, de ander voelt zich niet meer begeerd. Dat kan tot grote relationele problemen leiden. Vooral als je een monogame afspraak hebt, heeft degene die geen seks meer wil alle macht in handen. Die ander moet dan zijn monogame  afspraken gaan schenden, óf hij zit in een positie waarin hij niks kan.’

Wie geen zin heeft, moet maar zin maken, heeft je moeder je misschien geleerd, maar die vlieger gaat niet op: ‘Het is niet zo dat je per se meer zin moet krijgen. Er zit vaak van alles achter dat te maken heeft met de relatie in het algemeen of dingen buiten je relatie om. Seks op zich is nooit het probleem. Het gaat altijd om dieper liggende, persoonlijke processen.’

Tips voor monogamie
Relatieproblemen zijn altijd persoonlijk. Daarom bestaat er geen handleiding voor (monogame) relaties. Toch heeft Janssen een paar tips:

  • Ga het gesprek aan: ‘Veel stellen die bij mij komen hebben al jarenlang hetzelfde, onbesproken probleem, wat dan heel groot is gegroeid. Door de confrontatie niet uit de weg te gaan, kun je dat voorkomen.’
  • Maak geen verwijten: ‘Het is soms aanlokkelijk om je partner van alles te verwijten, maar daar wordt je relatie niet beter van. In plaats daarvan kun je vertellen wat iets met jou doet.’
  • Denk ook aan je eigen aandeel: ‘Relaties bewegen zich in cirkels. Wat de een doet, hangt vaak samen met wat de ander doet, wat weer een reactie kan zijn op iets anders. Stel, je hebt eigenlijk een monogame afspraak maar je partner gaat steeds vreemd. Dan kun je wel verwijten dat hij steeds vreemdgaat, maar als jij al drie jaar niet wil, dan zit er eigenlijk een stap voor. En misschien zit daar óók weer een stap voor. Als je bij elkaar wilt blijven zal je die stappen samen moeten onderzoeken en besluiten hoe je de situatie gaat veranderen.’
  • Plan tijd in voor seks: ‘Mensen zijn er vaak heel stellig van overtuigd dat seks per se spontaan moet komen, maar dat is onzin. Als je gaat wachten tot de zin vanzelf komt, komt hij vaak helemaal niet. Tussen de dagelijkse bezigheden door, kom je niet spontaan aan seks toe. Daar moet je dus tijd voor vrij maken.’
  • Gun elkaar de ruimte om te falen: ‘Als je bijvoorbeeld altijd een erectie krijgt en het lukt een keertje niet, is er geen reden voor paniek. Iedere man maakt dat wel eens mee. Als je bij je eigen vriend al geen slappe mag hebben, bij wie dan wel? Je kunt dan met andere vormen van intimiteit en bevrediging bezig gaan. Dat kan er soms ook nog eens voor zorgen dat die erectie alsnog komt.’

Wanneer kan het zonder condoom?
Laat jullie testen op hiv en soa’s, op het moment dat jullie allebei minstens drie maanden geen seks met anderen hebben gehad. Gebruik tot die tijd samen condooms. Daarna kun je het condoom weglaten binnen je monogame relatie. Op Mantotman.nl krijg je condoomadvies op maat en lees je over welke afspraken je samen kunt maken over seks.