Dit is wat je denkt als ooms en tantes vragen stellen over je geaardheid

‘Ben jij nou een twink?’

Leestijd: 3 minuten - door Ruben Wissing op 26 mei 2018

Je bent op een oud-Hollandse kringverjaardag. De schaal met worst komt jouw kant op. Dan begint het: het vragenvuur van je ooms en tantes die reuze benieuwd zijn naar jouw seksualiteit en wat zo'n 'top-bottom' nou precies is. Allemaal goed bedoeld, maar jezus hé.

"Neem jij maar zo'n lekker worstje, daar houden jullie toch zo van, haha!"

  • Wow Gerard, de laatste keer dat ik een grap maakte over jouw seksleven, was nooit! Precies even vaak als jij ooit bij m'n heteroneven en -nichten zou doen.

  • En wat bedoel je met dat 'jullie'? Ben ik zowel mezelf als Cornald Maas én de overleden geest van George Michael? 

  • Oké, ik zucht en trek één mondhoek omhoog, hopelijk komt de boodschap over. Laten we het alsjeblieft weer hebben over voetbaluitslagen, pasgeboren baby's en sterfgevallen uit het ouderlijk dorp.

"Maar jongen, je hebt een nieuwe partner, hoorde ik. Gefeliciteerd!"

  • Je mag best vriend zeggen, tante Sandrien. Het is hier veilig, hoor.

  • Maar klopt, ik ben erg blij met hem!

Waarom zitten al mijn tantes in de startblokken om notities te maken over mijn seksleven?

"Zijn jullie echt samen, of kijken jullie nog een beetje rond verder?"

  • Zoals jouw voorstelling van het dierenrijk, bedoel je? Hoewel open relaties hartstikke prima zijn, hoef je daar niet standaard van uit te gaan, tante.

  • Waarom vraag je dit trouwens nooit aan m'n nichtje Chelsea die iedere drie weken een nieuwe lover heeft?

  • Nee Jacqueline, ik zie de vraag bijna over je lippen rollen, maar ik verbied het je! Niet vragen wie nou 'het vrouwtje' en wie 'het mannetj...'

"Hier ben ik zo benieuwd naar hè, ben jij dan het mannetje of het vrouwtje? Geef je of neem je?"

  • Of course she did.

  • Waarom zitten al mijn tantes in de startblokken om notities te maken over mijn seksleven?

  • Zou ik gaan kijken hoe het met de quiche gaat? Of zou ik haar uitleggen dat die patriarchale rolverdeling in haar huwelijk overduidelijk niet het best is voor een gelukkig leven?

  • Misschien toch maar naar even de keuken. Ik heb mijn moeder beloofd het gezellig te houden.

Hoe vaak zou ik tante Ingrid moeten vertellen dat ik geen opleiding heb gedaan aan het AMFI?

"Dag jongen, wat zie je er leuk uit! Maar ja, jij weet natuurlijk precies wat er in is deze zomer!"

  • Hoe vaak zou ik tante Ingrid moeten vertellen dat ik geen opleiding heb gedaan aan het AMFI? Net zoals 99 procent van alle andere homo's. We ademen niet allemaal fashion!

"Ik had laatst gelezen dat in Venlo twee homofielen in elkaar geslagen zijn. Wat vind jij daar nou van?"

  • Lief dat je me op de hoogte stelt, ome Hein. Alleen hoef ik niet op iedere gezellige aangelegenheid te horen dat 'mijn soort' weer ergens in elkaar getrimd wordt.

  • Zou je trouwens kunnen dimmen met het woord 'homofiel'? Dat gebruiken mijn ouders niet eens meer.

  • Waar zijn mijn ouders eigenlijk? Zij hadden me hieruit kunnen helpen. Die lui komen inmiddels vaker op de Pride en weten meer van de LHBT+-rechten in de wereld dan ikzelf.

"Nu je toch loopt, zou jij Marco en Rosanna kunnen vragen of ze wat in de koffie willen?"

  • Natuurlijk, Lindsey! Eindelijk een normale vraag van een leeftijdsgenoot.

"Thanks! Slay, queen!"

  • Serieus???

  • Ach weet je, laat ook maar. Ik ben allang blij dat ze het stadium van 'maar ik heb echt niks tegen homo's, hoor' voorbij zijn. Doe mij nog zo'n bevroren roomsoesje.

Coverbeeld: Hanna Whittle

Advertentie

Winq in je inbox

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en ontvang wekelijks een overzicht van de beste artikelen.

Magazine #89

Deze keer: Peter van der Vorst en de scheve berichtgeving over LHBT's

Neem een abonnement

Geef cadeau