Are you sure you're straight, Tibor Lukács?

Winq legt de acteur langs de meetlat

Leestijd: 3 minuten - door Martijn Tulp op 27 januari 2020

Tibor Lukács (41) is theater- en filmacteur, en is in januari te zien in de telefilm Hallali, over een interim-burgemeester die verzeild raakt in een strijd tegen plaatselijke criminelen. We vroegen hem: are you sure you’re straight?!

Je goede vriendin en dragsenatie Connie Komen is verhinderd voor de bingo in The Queen’s Head en vraagt of jij wil hosten vanavond. Je bent zo’n goede vriend dat je geen moment aarzelt. Welk drag persona neem je aan?
A. Je transformeert jezelf in Tante Pede, een lieve Mrs. Doubtfire-achtige vrouw vol goedbedoeld advies en tips voor het huishouden.
B. Die avond ben jij Char Donnay, de brutale queen die iets te diep in het glaasje heeft gekeken en nogal wankel op haar hakken staat.
C. Je gaat op de politieke toer en noemt jezelf Frida Nipple, een schaarsgeklede queen die haar politieke mening niet onder stoelen of banken steekt.

Tibor: Ik denk dat ik voor B ga. Het lijkt me heel leuk en uitdagend om een hele avond bingo te presenteren op hakken. Ik was laatst met mijn vrouw [actrice Hadewych Minis - red.] naar een première, en zij is altijd blij als ze haar hakken weer uit kan doen. Ik vind schoenen een van de meest elementaire onderdelen van een rol spelen: die bepalen hoe je loopt en ook een beetje je karakter. Dus als dragqueen zouden hakken me gelijk helpen. En het lijkt me heel prettig om een ‘doorgechardonnayde’ vrouw te spelen. Hoewel ik het politieke van antwoord C ook wel heel interessant vind, hoor!

Goed antwoord, Tibor! 10 punten!

“Het lijkt me heel leuk en uitdagend om een avond bingo te presenteren op hakken”

Gefeliciteerd, je hebt een rol gescoord in de nieuwe blockbusterkomedie Alles is vriendinnen. Je speelt de vrijgevochten, niet op z’n mondje gevallen en openlijk homoseksuele Roel. Op papier klonk Roel enig, maar tijdens repetities kom je erachter dat de regisseur Roel graag ziet als een slecht, eendimensionaal stereotype, compleet met slappe pols, coming-outproblematiek en de emotionele diepgang van een pantoffeldier. Wat doe je?
A. Je volgt de aanwijzingen van de regisseur nauwgezet op, want hij heeft nu eenmaal een visie en die wil je graag neerzetten.
B. Je vraagt voorzichtig of dit personage misschien iets minder oppervlakkig en stereotype kan.
C.Je meldt aan je manager dat je vanwege ‘creative differences’ niet meer aan dit project mee kan werken.

Tibor: Even nadenken. Ik las laatst een interview met Rick-Paul van Mulligen, waarin hij zei dat het voor acteurs die homo zijn moeilijk is om rollen als heteroseksuele man te krijgen. Ik neig naar C, omdat ik geen zin heb om daaraan bij te dragen. Tegelijkertijd geloof ik ook in de transformatie van een acteur; iemand die hetero is kan net zo goed een homo spelen, en andersom. Misschien zou ik toch proberen het gesprek aan te gaan met de regisseur, hoewel die, als je nagaat dat de film al Alles is vriendinnen heet, waarschijnlijk al vrij duidelijk in zijn hoofd heeft wat hij met die rol wil. Maar ik zou daar niet zo snel aan meewerken.

Wat een fijn antwoord, die vlakke, eendimensionale homopersonages kennen we inmiddels wel. 15 punten!

Een stukje trivia: wat is PrEP?
A. Een soort preparaat waarmee mannen zichzelf ‘daar beneden’ vanbinnen kunnen uitspoelen om ongelukjes tijdens seks te voorkomen.
B. Preventieve medicatie die ervoor zorgt dat je beschermd bent tegen hiv.
C. Dat is wanneer een groepje gayvrienden bij iemand thuis indrinken voordat ze gaan stappen.

Tibor: Oef, geen idee. Is het B, ja? Wat goed dat dat bestaat!

Vinden wij ook. Maar je wist het antwoord dus niet. 0 punten, helaas.

Tibor Lukács Hallali still
Tibor Lukács in Hallali

In de telefilm Hallali speel je een interim-burgemeester. Stel je voor dat je zelf, in een soort rare twist, ergens als interim-burgemeester aan de slag moet, en je krijgt niet te maken met allerlei criminelen, zoals in de film, maar met een zeer homofoob klimaat op het gemeentehuis. Hoe zou je dan ingrijpen?
A. Je zou het wat tijd geven, want dit soort onderwerpen met de botte bijl aanpakken werkt vaak eerder averechts.
B. Je zou tijdens een raadsvergadering voorzichtig opperen om bij de eerstvolgende Coming-Outdag een regenboogvlag op te hangen bij het stadhuis.
C. Je neemt hoogstpersoonlijk initiatief om het jaarlijkse evenement Roze Zaterdag naar de gemeente te halen.

Tibor: Mag ik niet een soort optie D bedenken, en een aantal mensen aanstellen die een portefeuille op het gebied van diversiteit krijgen? Want ik vind een dag in het jaar een regenboogvlag uithangen, of een keer Roze Zaterdag organiseren niet voldoende zoden aan de dijk zetten. Diversiteit is iets dat structureel aandacht nodig heeft.

He-le-maal goed, eigen input wordt zeker gewaardeerd!
15 punten!

Hoe ziet je ochtendritueel eruit?
A. Ik rol altijd gewoon m’n bed uit en trek m’n kleding van gisteren nog maar een keer aan, tandenpoetsen en go.
B. Douchen, zorgvuldig m’n prachtige krullen stylen, misschien wat spul onder m’n ogen als ik gisteren een zware nacht heb gehad, en dat is het wel.
C. Het lukt me meestal niet om voor elf uur de deur uit te gaan, door alle haarmaskers, facial scrubs en vochtinbrengende emulsies die met wetenschappelijke precisie worden aangebracht. En dan moet ik nog uitkiezen wat ik aantrek!

Tibor: Het is hardcore antwoord A: als je kinderen hebt, heb je geen keus. Ik sta ’s ochtends om kwart over zes met een stuk Duplo in m’n mond boterhammen te smeren. Op dat moment komt er geen zalfje aan te pas, behalve natuurlijk een tube tandpasta.

Klinkt heel logisch, maar niet waar we naar op zoek zijn. Nul punten.

Je manager appt: “SOS, bel me zo snel mogelijk, voordat de pers erachter komt!” Wát staat er op het punt om uit te lekken?
A. Een wel heel gênante auditievideo uit het verleden, waarin je tegen de casting director min of meer insinueert dat je er echt alles voor over zou hebben om een bepaalde rol te krijgen.
B. Tja, toch een foto van je geslachtsdeel, want die heb je vroeger iets te makkelijk aan potentiële dates doorgestuurd.
C. Een ex heeft wraakporno aan de roddelbladen aangeboden.

Tibor: Dat met die casting, dat is zo’n standaardverhaal, die is het zeker níet. Ik ga voor C. Hoewel ik niet denk dat mijn exen dat soort materiaal hebben, eigenlijk. Misschien ga ik toch voor B, hoewel ik dat soort materiaal ‘na gebruik’ altijd als de wiedeweerga moet wissen. Voor je het weet zitten m’n kinderen door mijn foto’s te bladeren en zeggen ze ‘Hè? In dit pretpark zijn we toch nog nooit geweest?’.

Toch een goed antwoord, Tibor. 10 punten!

Score: 50 van de 90 punten

De jury
Een heel netjes juryrapport, waarbij Tibor toch een stukje engagement laat zien, ons de nieuwe term ‘doorgechardonnayd’ leert én een kijkje geeft in zijn gezinsleven.

De telefilm Hallali wordt uitgezonden op woensdag 29 januari op NPO 3 om 20.30 uur.

Foto: Krista van der Niet

Volg je ons al op Instagram?

Advertentie
Advertentie
Delen op

Winq in je inbox

Meld je aan voor onze nieuwsbrief en ontvang wekelijks een overzicht van de beste artikelen.

Magazine 99-100

Deze keer: een dubbeldik nummer met de Winq 100 - helden & herrieschoppers

Neem een abonnement

Geef cadeau