“De kunst van monogamie? Steeds opnieuw verliefd worden op elkaar”

Jason (37) en Luca (34)* ontmoetten elkaar elf jaar geleden en zijn, ook op seksueel vlak, nog niet op elkaar uitgekeken. “Samenwonen had de dood in de pot kunnen zijn, maar we doen actief ons best de spanning erin te houden.”

Op een paar flings na bewoog Jason zich in de jaren voordat hij zijn huidige vriend ontmoette als vrijgezel in het Amsterdamse datinglandschap. “Ik vermaakte me prima, maar had meestal na een date of drie wel door dat een relatie er niet in zat. En wanneer ik eindelijk een jongen ontmoette waar ik meer voor voelde, had die vaak last van bindingsangst. Daar betrapte ik mezelf ook regelmatig op. In mijn hoofd was er altijd een jongen die nóg geiler, nóg slimmer, nóg leuker was.”

Via een gay datingsite raakte Jason in de nazomer van 2010 aan de praat met de Zwitserse Luca, die net naar Nederland was verhuisd voor zijn studie. “Direct merkte ik: dit is anders. Luca was vanaf het eerste moment oprecht geïnteresseerd in meer dan de inhoud van mijn onderbroek. Ons contact was flirterig, maar niet plat.”

Al na een paar berichten verhuisden de twee hun gesprek naar WhatsApp, waar ze elkaar lange voiceberichten stuurden. Niet lang daarna kwam het tot een eerste ontmoeting. “Sindsdien is Luca nooit meer uit mijn leven vertrokken. Van de eerste berichtjes die we elkaar stuurden op die datingsite heb ik screenshots gemaakt voordat ik uiteindelijk mijn profiel ophief. Ik heb ze nog altijd op m’n telefoon staan.”

Rustig verkennen

Luca had minder ervaring met mannen dan Jason, daarom besloten de twee het op seksueel vlak rustig aan te doen. “Het had iets moois om elkaar stap voor stap te verkennen. Daardoor voelde ik ook bij mezelf beter aan wat ik wel en niet prettig vond. Zo ontdekte ik dat ik het eigenlijk best lekker vind om te toppen, terwijl ik tot die tijd meestal had gebottomd.”

“Probeer na een discussie over poepen met de deur open maar eens aan seks te beginnen”

Na een aantal maanden besloten Jason en Luca geen condooms meer te gebruiken. “Ik zou willen zeggen dat we ons eerst netjes hebben laten testen bij de soapoli. Daar hebben we het over gehad, maar uiteindelijk is het er nooit van gekomen. Toen we elkaar leerden kennen hadden we beiden onze hepatitis A- en B-prikken al en sinds onze laatste negatieve testuitslagen hadden we alleen seks gehad met elkaar. Ik heb Luca daarin op zijn woord vertrouwd en vice versa; gelukkig hebben we daar geen spijt van gekregen.”

Dood in de pot

Na twee jaar kochten Jason en Luca een huis en trokken ze bij elkaar in. “Na een tijdje merkte ik op dat we minder seks hadden dan voorheen. Ik weet dat aan het samenwonen. Dat kan echt de dood in de pot zijn. In de tijd dat we beiden een eigen appartement hadden, doften we ons voor elke ontmoeting op; nu zaten we ineens de hele dag op elkaars lip en hadden we in onze thuispakken discussies over de manier waarop de ander de was opvouwt en of het wel of niet oké is de deur open te laten tijdens het poepen. Probeer na zo’n gesprek maar eens aan seks te beginnen.”

In eerste instantie besprak Jason de verandering in hun seksleven voorzichtig met wat vrienden die ook in een langere relatie zaten, maar dat maakte hem alleen maar onzekerder. “Als ik hun verhalen moest geloven, was het normaal dat je als samenwonend koppel minimaal drie keer per week zes keer klaarkwam tijdens een urenlange vrijpartij. Later ontdekte ik dat daar weinig van waar bleek, maar het maakte me toen best onzeker. Er ligt een groot taboe op praten over struikelblokken in je seksleven.”

“Het voelt soms alsof wij met onze monogame relatie een uitzondering beginnen te worden”

Na een aantal weken verzamelde Jason de moed het gesprek hierover aan te gaan met Luca. “Ik wilde vooral van hem weten of hij iets miste. Hij had minder ervaring met andere jongens dan ik en ik wilde niet dat hij het gevoel had dat ik hem remde in zijn seksuele ontwikkeling. Ik zei hem dat het bespreekbaar was als hij de behoefte voelde met anderen te experimenteren. Niet dat ik het makkelijk had gevonden, maar ik had ervoor opengestaan als dat was wat hij nodig had. Hij vertelde me er weleens over te hebben nagedacht, maar er momenteel geen behoefte aan te hebben. Op zo’n open manier over ons seksleven kunnen praten gaf me een superveilig gevoel. Het deed ook direct de vlam opnieuw aanwakkeren.”

Een open relatie

De laatste tijd merken Jason en Luca dat steeds meer bevriende mannenkoppels ervoor kiezen hun relatie open te stellen. “Het voelt soms alsof wij met onze monogame relatie een uitzondering beginnen te worden. Vooral bij Luca zorgde die ontwikkeling voor zenuwen: hij was bang dat wij er nu ook aan moesten, terwijl hij er zelf nog altijd geen behoefte aan heeft. Dit keer was hij degene die zich hardop afvroeg of ik iets tekortkwam. Ook ik heb die behoefte nog altijd niet, maar ik vind het wel fijn dat we allebei blijkbaar de ruimte voelen zo nu en dan bij elkaar in te checken hoe we hierin staan.”

“Niet alle seks die in ons huis plaatsvindt hoeft met elkaar te zijn”

Jason merkte dat bij een aantal van hun vrienden het openstellen van de relatie een positief effect heeft gehad. “Maar bij anderen heeft het de relatiebreuk in een stroomversnelling gebracht. De koppels die besloten hun relatie open te stellen omdat ze op elkaar uitgekeken waren of omdat de een de ander een plezier wilde doen, groeien alleen maar verder uit elkaar. Ik denk dat er veel moed, vertrouwen en supersterke communicatie voor nodig is om een open relatie in goede banen te leiden. Jason en ik hebben de behoefte momenteel niet, maar als we er ooit aan toe zouden zijn heb ik het gevoel dat onze communicatie er op dit punt sterk genoeg voor zou zijn.”

Jacht naar prikkels

Jason geeft toe dat Luca en hij er wel actief moeite voor moeten blijven doen de spanning in hun relatie te houden. “Door seks te hebben met anderen breng je constant nieuwe prikkels in je relatie. Wij moeten die prikkels met elkaar blijven opzoeken. Dat doen we bijvoorbeeld door elkaar spannende appjes of foto’s te sturen, samen op seksueel vlak nieuwe dingen te proberen, of door seks te hebben op locaties waar een risico bestaat dat we betrapt worden. We gaan ook weleens samen naar een sekswinkel om iets leuks te kopen.”

Wat verder volgens Jason essentieel is: Luca en hij geven elkaar de ruimte voor seks met zichzelf. “Niet alle seks die in ons huis plaatsvindt hoeft met elkaar te zijn. We kijken beiden graag porno en doen daar niet lullig over. Luca heeft me weleens betrapt tijdens het aftrekken toen hij wat vroeger dan verwacht thuiskwam en reageerde daar heel relaxed op. Hij stak hij zijn duim op, wenste me veel plezier en trok lachend de deur achter zich dicht.”

Nog altijd hebben Jason en Luca de ene periode meer seks dan de ander, maar de verliefdheid blijft steeds opnieuw oplaaien. “Soms kijk ik naar Luca en overvalt me ineens het gevoel: man, wat heb ik het met deze man getroffen. Volgens mij is de kunst van monogamie precies dat: steeds opnieuw verliefd worden op dezelfde persoon.”

* De namen Jason en Luca zijn uit privacyoverwegingen gefingeerd.

Beeld: Hanna Whittle