Hoe kun je het best een hetero man begroeten?

Er staat een hetero man voor je, klaar om begroet te worden. Geef je hem een kus? Drie kussen? Een knuffel met ‘vaderlijk klopje’ op de rug? Een ferme handdruk? Zwaai je alleen, omdat je vermoedt dat hij homofoob is? Het blijft lastig. Hier een handig stappenplan voor ieder type hetero man.

1. De oom waar je doorgaans 'uhuh uhuh' op antwoordt als hij je inlicht over de lokale voetbaluitslagen
Hoewel je op familiefeesten meestal van iedere tante drie natte kussen krijgt en een oude rokersadem je gezicht verwelkomt, gaat dat met ooms wat anders. Neem Walter, je oom en oude voetbalcoach die aan een statafel van zijn plastic kopje koffie staat te nippen. Hij is gewend aan de handdruk en niets anders. Wellicht nog inclusief een stomp op je schouder, maar alleen als hij je echt mag. Ga daar gewoon in mee en zoen of knuffel hem niet, ooms houden niet van verandering. Gaat dat tegen je principes in? Bedenk dan goed of je echt je lippen op zo’n ongetrimd grijs baardje wil zetten.

2. Een goede heterovriend die ‘open-minded’ op zijn onderarm heeft getatoeëerd
Met deze wandelende regenboogvlag is het nooit ongemakkelijk om een arm om z’n schouder te leggen als jullie dronken een club uit lopen. Toch zal de begroeting met hem waarschijnlijk maximaal een knuffel zijn. Test hoe homovriendelijk hij daadwerkelijk is en geef ’m bijvoorbeeld een kus op zijn wang. Midden op de Dam. Terwijl er wat opgefokte Britse voetbalhooligans tegenover jullie staan.

3. De oude kennis uit je heterojeugd die je heel erg lang niet gesproken hebt
Misschien wel de ongemakkelijkste uit dit lijstje omdat je jeugdvriend Lex vaak ongepland, na jaren tegenkomt in het openbaar vervoer. Je gaf elkaar vroeger een boks, maar inmiddels zijn jullie volwassen. Je weet dat in je ouderlijk dorp rondging dat je homo bent en dat Lex het waarschijnlijk dus ook weet. Ben je bang dat hij de idiote gedachte krijgt dat jij ’m probeert te tongen als je dichterbij komt? Wacht dan even af wat hij doet (doe alsof je nog even met je oordopjes aan het stoeien bent). Is dit alsnog te ongemakkelijk? Twijfel niet te veel en doe gewoon wat goed voelt, zolang je hem maar niet in blinde paniek een high five geeft terwijl je knipoogt!

Bespaar jezelf een hoop ongemak en ga NIET voor het slappe handje.

3. De vriend van je beste vriendin waar je net geen klik mee hebt
Ga je eten bij je beste vriendin en haar vriend Ricardo? Geen paniek. Zoals gewoonlijk geef je je vriendin zoenen en knuffels en een "Aaah zo lang niet gezien!". Maar dan sta je voor Ricardo en moet je afwegen of je hem even enthousiast knuffelt of alleen een slap handje geeft met een ongemeende “Hoe gaat het op je werk?”. Bespaar jezelf een berg ongemak en ga in ieder geval NIET voor het slappe handje. Dit is geen business lunch. Ga juist voor de knuffel, hier zijn de meeste hetero mannen tegenwoordig mee en misschien komen jullie zelfs nader tot elkaar. Mocht Ricardo toch terugdeinzen omdat hij stiekem homofoob is, trek je jas dan weer aan, bedank vriendelijk voor de ovenschotel die bijna klaar is en been met opgeheven hoofd het pand uit.  

4. Die ene vriend waarvan je weet dat hij zoenende homo's stiekem best goor vindt
Print een foto uit van het gezicht van deze vriend, knip het uit en plak het op je gezicht. De volgende keer dat hij je weer als enige geen kus durft te geven, zal hij moeten uitleggen waarom hij z’n eigen rotkop voor geen goud zou aanraken. Gegarandeerd staat hij voor lul en niet jij.

5. Je vader
Jij bent door een orgasme van je vader op aarde gekomen. Als je dat dus niet te intiem vond, geef die pa van je dan ook gewoon eens een kus op z’n wang of mond, daar is niets seksueels aan. Wat is het ergste dat er kan gebeuren? Dat jullie een goed gesprek voeren over dit soort ongemakken? Of dat jullie een betere band krijgen?

N.B. Ik ga ervan uit dat we liever wat minder preuts zijn met z’n allen, maar als je graag fysiek contact vermijdt dan is dat natuurlijk ook helemaal prima. Geniet van de afstand!

Coverbeeld: Hanna Whittle